come a dire, come per dire

Como decirte, como contarte...

Que abrigas mi corazon cada mañana y lo arropas en la noche.
Que un momento sin ti vuelve el cielo gris y mi cara pierde su sonrisa.
Que eres mi centro de gravedad, mi sol y mi luna.

Eres todo lo que nunca soñe, mi sonrisa diaria, mi felicidad estatica, mis ganas de seguir, mis fuerzas para levantarme.
Incluso cuando no lo crees ser lo eres.

El tener por quien preocuparme, a quien querer, a quien cuidar, hace que, aun en un mal dia, todo lo demas no importe y solo quedes tu.

Tal vez deberia trancribir algo.... pero no.

Prefiero dejarlo asi, que lo leas y tal vez lo entiendas asi, por mas que tal vez te asuste, o que no sea exactamente reciproco, por mas que sea cursi, por cualquier motivo que pueda/s/n encontrar, no me importa porque es lo que hay, lo que siento, lo que me alimenta y carcome al mismo tiempo.

La distancia es dificil, las ganas muchas, la necesidad aun mayor, pero no importa cuanto tiempo falte, aqui estoicamente esperare.

Esperandote, esperandonos.

And suddenly he appear

I'm not a man of many words.
I dont usually express myself the way everyone does.
I'm shy, introvert, difficult.
Even all the odds I have been quite social.

But where I'm going with this info?

Well the point I'm going to try to reach is that even all the things I am, good or bad, I accomplish many things, obviously I also got the feedback for the bad things.

Pero al fin que seria de la vida si solo hubieras cosas buenas.

Toda la vida pude escribir a gusto e piaccere. Ahora intento decir dos boludeces y no puedo encontrar las palabras, no puedo unir coherentemente dos ideas, dios estoy obnubilado.

Quiero decir que lo quiero, que me saca sonrisas en los momentos mas imposibles, que una frase de el me deja estupido durante horas.
Quiero explicar que nunca senti lo que siento ahora, que no se si es por la distancia o que, pero que lo necesito irremediablemente.

Por dios no se si es que estoy completamente enamorado o completamente loco.

No puedo escribir, la ultima vez que me paso esto fue por la med, y ahora definitivamente la inspiracion la tengo me falta la expresion.

Se que lo vas a leer, se muchas otras cosas, pero no me importa nada de lo que se, hace rato que no me gusta/importa alguien de esta forma.

Yo que se, la vida me ha llevado por varios caminos, algunos intransitables, otros de ripio, alguna que otra vez por autopistas sin peaje, pero ya no me importa porque mas alla de todo estoy bien, por el lugar donde estoy, por como encare mi vida y por vos.

Mañana voy a subir algo que escribi hace rato, pero lo tengo que transcribir, ya vere como hago.



Te quiero, extraño, necesito.

When faith is all you need

A veces, solo a veces, me extralimito... me voy de mambo, pienso de mas, intento superar cosas, gente, cuestiones.

Muy seguido todo eso me juega en contra y me supera a mi.

Que ultimos dos años de mierda no?
Si lo sabre, idas y venidas, corridas al psiquiatra, al psicologo, a casa.
Nunca algo tranquilo, pastillas de aca, ataques de alla, que hay que ahcer esto, lo otro, que aquello si y eso no.
Me harte de todos, de todo, de seguir normas, reglas, formas y demases.

Me vine aca, a buscar paz, tranquilidad, una especie de exilio de mi vida... si seria eso, exiliarme a mi mismo de mi, alejarme de todo lo que conoci, de lo que fui, de quienes fueron algo para mi.

2780 km me aleje, debo admitir que me sirvieron, tranquilidad, estabilidad emocional, pero un pequeño problema.. no me encuentro.

A ver... encontrarme? que estoy buscando, definamos eso.
Busco estar bien, feliz, sin ataques y en control de mi ser.
Quien soy? .....mmm.... fuck... no se.
Se que soy un pibe de 21 años, con un titulo secundario tecnico, con una carrera apenas empezada, con un curriculum "bueno", con una carga psicologica "pesada".
Pero algo de eso define quien soy?

Soy libre? feliz? estoy completo? logre algo de lo que me propuse?

Elegi Licenciatura en Biotecnologia, porque era lo que en su momento crei amar.
Ahora no tengo idea si la quiero seguir, terminar, o mejor dicho empezar.

Extraño a mis amigos, mis hermanos/as, extraño entender y saber donde estoy.

Pero... y quien soy?
Soy un tipo con problemas de ansiedad, trabajador (?), solitario, dependiente de ciertas cosas, cariñoso pero frio.

Parejas, que dilema ese, tuve varias, todas fallidas, que tenian en comun?
Gente con problemas que necesitaban ayuda, guia, apoyo, cariño.

Tal vez deba ser mas egoista, me lo han dicho muchas veces.

Tal vez deba dejar de darme oportunidades, tal vez deba dejar de buscar, tal vez deba parar.

Pero siempre surge alguien por quien seguir.
Alguien que me saca una sonrisa, que me alegra, que me ilumina.

Tal vez deba volver.

Conversaciones Iluminativas

Tebi: veo, bueno, no se como es el muchacho, pero que sea de la forma que deba ser
pero no des todo tan por cerrado, el tiempo dira
Niko: el tiempo dira. pero honestamente el hecho de q lo estes defendiendo y te preocupes por lo q me puede estar pasando te hace unas cuantas veces mas perfecto de lo q crees ser
Tebi: ni cerca de la perfeccion, pero la vida te va enseñando que hay que tratar de ser sensato para vivir con los pies en la tierra, a veces me cuesta mas..
pero trato
Niko: sabes q acabas de hacer q te quiera y extrañe mucho mas
(y alguien me dijo q era un angel, asiq nunca voy a tener los pies en la tierra =P)
Tebi: bueno, yo me quedo abajo para sostenerte cuando no tengas ganas de volar.

Y yo debatiendome entre lagrimas que hacer, soy un idiota a pila, tengo una oportunidad y en vez de agarrarla de una pienso en el, en vez de en mi.

Dios menos mal que mis amigas me abren los ojos.

A la distancia

Querer a la distancia no es facil.
sin embargo quien mejor que yo para saberlo.
Siempre mantuve que las relaciones a distancia no funcionan, claro q siempre lo aplique a relaciones heterosexuales, en las cuales la oferta y la demanda es mayor, en las cuales lograr estabilidad es mas simple.

Ahora, aplicandolo a relaciones homosexuales, ¿es posible mantener una relacion si ambos estan dispuestos?

EL dice "decision individual + voluntad mutua", yo planteo la necesidad de vivir ciertas cosas que viendose una vez cada 3 meses no se tienen.

El tiene su vision, yo tengo mi experiencia.

El tiene el ímpetu, yo las ganas.

Al fin y al cabo que sea lo que se deba dar, total que le hace una raya mas al tigre ¿no?

Yo que se, demasiadas cosas, decisiones q no se toman a la ligera.

Does it worth it to wait for him? should put my life on hold waiting for him to answer?
Maybe I should stop dreaming and start living a little bit.
Maybe I should give myself a chance...

So...