just one more time

Aqui estoy, una vez mas.

Siento la irrebocable necesidad de escribir, no se que, no se para quien, pero necesito escribir.

Yo se que ella lee, y me deja siempre algo que me saca una sonrisa de esas que ella conoce.

Ella me describio como un gato de Cheshire mezclado con Peter Pan (para los que no saben el gato de Alicia en el pais de las maravillas).

Siempre supe describirme, siempre tuve la realidad de mi ser a flor de piel, nunca le erre a mis propias virtudes, ni mucho menos a mis falencias.
Soy de esas cosas raras, que esta al tanto de lo que puede hacer y de lo que no puede hacer.

Soy capaz de cosas que me maravillan hasta a mi, todo es cuestion de coraje, de intentar algo nuevo, distinto.

Soy un loco, un tipo con un razonamiento mas alla del normal, alguien que puede decirle a quien sea lo que sea, bueno o malo, necesario o innecesario, soy capaz de los peores insultos y los mas hermosos halagos, pero nunca en pos de un beneficio propio, si no en pos de un beneficio ajeno, nunca diria algo que no ayude a la otra persona a mejorar.

Mejorar no solo como persona, si no en muchos sentidos, levantar el animo, las ganas, entenderse a si mismos.

Y a pesar de ese entendimiento de la realidad no logro aplicarlo a mi mismo, siempre encuentro la excusa perfecta para evitar cambiar.

En 5 dias voy a estar muy lejos de todo, podria decir que hasta de mi mismo.

Tengo una rara conviccion de que es la mejor decision que tome en toda mi vida, a pesar de que todos mis amigos me "odian", todos, absolutamente todos entienden mas alla de mi que este viaje es algo malo, no saben ni entienden porque, pero saben que bueno no es.

5 dias para descubrir un nuevo lugar, una vida distinta, para empezar de 0. Un cero raro, porque ya de 0 no voy a empezar, ya tengo una mochila, unos zapatos gastados y todavia me quedan jirones de la ropa que use.

Me voy con lágrimas en los ojos, porque la única persona que fui la quiero dejar atras, quiero olvidarme lo que fui, lo que intente ser.

Just one more time, one last chance.

----------------
Now playing: Pink - Who Knew
via FoxyTunes

Ultimatum

A veces no entiendo porque decido o hago ciertas cosas.
Ahora a punto de irme a la mierda conoci personas que creo valen la pena, no se si para algo muy importante o serio, pero al menos conocerlos.

Putaaaaaa!!!!!!!!

A veces me pregunto que tan mal de la cabeza estoy!

Hoy tendria que salir con Ro, que quedo en que saliamos, no me llamo a confirmarme, ni nada, toy esperando porque tipo 12 llega a la casa a ver si se conecta y nos encontramos, lo quiero ver antes de irme.

Hay muchos que quiero ver antes de irme, so much to do, so little time.

Honestamente lo extraño, no estoy seguro que haber enviado la carta sea lo correcto, pero no recibi ninguna señal de su parte.

SE que la recibio, por los tiempos, la tiene que haber leido, tendria que haber dicho algo, demostrado que le importo.

Duele que alguien que queres mucho, que se lo demos tras y decís no demuestre el mas mínimo interes. Duele tomar una decisión que te aleja de la persona que crees que es perfecta. Pero no puedo vivir pensando en planes de un futuro que no se si se dara, que no puedo estar seguro de que siquiera se de.

Como me dijo una amiga, es mejor haber cortado asi y tener los buenos recuerdos y no una relacion a distancia (que igual no hubiera tenido) y destruir todo lo bueno que tuvimos. Quiero abrazarlo, sin embargo se muy bien que no lo voy a ver nunca mas.

El corazón es algo complicado, demasiado.

Mi psicologo dice que "empezaste a manejar los sentimientos bastante bien".

No se que significara manejar bien los sentimientos, yo siento que me rebalsan, que me equivoco y que solo logro lastimarme.

Carajo duele querer.

Me fui..

Dreams

Ok hoy paso algo raro, soñe algo excesivamente real y extraño.

Basicamente el sueño empieza conmigo en "mi casa" haciendo unas cosas en la pc (una portatil, que no tengo (?) ) y de repente recibo una llamada y saco un pasaje ida a Francia, arreglo un par de cosas bancarias y me voy al aeropuerto de Calafate para viajar a BsAs.

So WHAT THE FUCK!!!

fue muy creepy lo real del sueño, ademas como que estaba relacionado con él, lo que lo hace mas extraño.

No se me dio cosa.

En otra indole de sueños, tengo mucho miedo, faltan 9 dias, ya me voy!!!!!!!!!! y la ansiedad y los miedos empiezan a pegar fuerte.

Internamente se que no hay de que preocuparse, pero tambien hay una disyuntiva grande en mi ser... odio esas cosas.

Y mis amigos insistiendo en que me van a extrañar mucho no ayudan je.

Nada eso.

Calafate ya voy, veamos si logro mejorar =/

Politica (ella yo y mi otro yo)

Es dificil hablar de politica, en cualquier ambito, y no terminar en algun tipo de debate y/o discusion acalorada.

Mi pensamiento de la politica es bastante abierto, no soy izquierda, derecha ni centro.
Es algo asi como armar una piramide y yo estar en una especie de centro.

Mucho estudiar historia, economia y politica, me ha dado un panorama general bastante amplio, y que me permite hablar con cierta lucidez del tema, claro que no siempre se puede hablar bien, y mucho menos cuando uno es como yo, acalorado, apasionado, y un gran peleador =P.

La cosa es que con las elecciones en unos dias uno ve como aflora la politica hasta en las relaciones de amistad, todo el mundo tiene su opinion, su idea, su candidato.

La Argentina se ha jactado a lo largo de su historia por no tener candidatos buenos, nadie sabe proponer mas que cosas superficiales e inservibles que luego no cumplen, no se saben preocupar por los derechos civiles y mucho menos por respetar la constitucion.
El problema es que otra cosa a recalcar es el hecho de que los argentinos, como pueblo, nunca han sabido ejercer su poder civico ni ciudadano, no solo al elegir gobernantes si no al hacerles cumplir con su deber.

Basicamente somos unos boludos quejumbrosos que nos dejamos forrear por cualquiera.

Pero bueno, para clases de historia y politica les convido con un groso.

http://www.youtube.com/watch?v=30f4LhgA7SE

Agur


----------------
Now playing: Joaquín Sabina - Joaquín Sabina - 03 - La canción más hermosa del mundo
via FoxyTunes

Wrath

I don't know why, but I'm mad, I just want to break something, kick, or just unleashed what I have inside against anything.

Yep, toy medio enojado, contra todo.

Suele pasarme.

13 dias.

Ya me voy, últimos contactos con amigos, últimos dias para encamarme, últimas visitas.

So so tired of everything, I just wanna go, I don't even care how bad it could be in Calafate, it cant be worst than here.

Love makes us act like we are fools.
Throw our lives away, For one happy day.

Es difícil tomar decisiones, es difícil adecuarse a las vueltas de la vida.
Dar todo por perdido y tener que empezar de cero, sin importar la edad o lo que se haya perdido.

Soy un poco recurrente, pero es que no hay forma de no hablar de mis decisiones de los ultimos 2 años sin hablar de ataques de panico, medicacion, odio, resentimiento, infelicidad y necesidad de dejar todo atras.

Los ataques me llevaron a perder la poca estabilidad emocional que tenia, lograron destruir la careta que tenia siempre, esa que me dejaba demostrar lo que yo queria a quien yo quisiera.

Ahora soy algo asi como un borrador de una novela, podes leer todo con sus errores y sus aciertos, sabes que partes hay que corregir, sabes donde tenes que anular cosas y donde te tenes que explayar.

Y a pesar de saber que modificar no podes.
No por falta de capacidad o "inspiracion", por falta de ganas, porque sabes que todos esos errores en el borrador son tu culpa, vos los pusiste ahi, vos te equivocaste y produjiste un borrador defectuoso.
Tus logros fueron algo ilegible, con faltas mayores, con errores generales, basicamente todo tu esfuerzo a lo largo de 19 años fueron un error tras otro.

Pero hay que cambiarlo... que facil es decirlo, que facil es pensarlo...
Quiero ver a alguien capaz de cambiar toda su forma de ser, quiero ver que alguien me diga la verdad, sea honesto y me diga "en tu puta vida vas a cambiar, naciste asi, te criate asi, te hiciste asi, deal with it and stop trying to becomes something you are not"

Pero no existe, porque la gente busca ser buena, no honesta, busca que uno "mejore".

Odio a la gente que te dice "a si conozco alguien que tiene ataques de panico, o mi prim@/ti@/hmn@/etc. tuvo ataques, es re comun"
Que sea comun no lo hace homogeneo!! No todos son iguales, no todos son por lo mismo, no es siempre lo mismo.
Y no, no es negarme a mejorar lo que hago, no digo que soy especial y lo mio es mas dificil que lo de los demas, simplemente digo que una cosa es UN ataque de panico, y otra 2 años sufirendolos y alrededor de mas de 200 ataques en los primeros cuatro meses.

So go fuck yourself and let me deal with myself alone.

Dejo un video que me subio el animo.

http://www.youtube.com/watch?v=qN1jEMCQ7EU&feature=channel_page

How to change

Aquellos que alguna vez han hecho terapia entienden lo difícil que es tener que escuchar a alguien decirte que lo que hiciste mal en realidad sirvió, y que lo que te pareció bien, en realidad es repetir esas costumbres toxicas que tenes que cambiar.

CAMBIAR

mmm a ver... Cambiar... Cosa jodida.
Empezemos por el punto de que nunca tenemos que cambiar algo simple, y sigamos por el echo de que hasta cambiar de marca de cafe puede ser todo un problema.

No se Ustedes pero yo no tomo cafe, en gran parte por culpa de la medicacion, y por otro lado porque a pesar de que me gusta prefiero la leche chocolatada, y mientras pueda tomarla lo hare.
Por consiguiente voy a enfocar la explicacion a algo aun mas uniforme y heterogeneo que el cafe, la leche.

Yo soy un asiduo tomador, alrededor de 12 litros o mas semanales. Y cada vez que he tenido que cambiar de marca, por caprichos del mercado o de mi bolsillo, he tenido problemas, el sabor, la liquidez, el color, etc.
Me imagino que en mayor o menor medida a todos nos pasa lo mismo, al momento de cambiar la ropa, el color de la ropa, el peinado, cambiar de casa, y mas fuerte cambiar la forma de ser.
Se imaginaran que si cambiar la leche que tomo es un problema, cambiar mi forma de ser, por mas toxica y de mierda que sea, es MUY jodido.

Que tengo que cambiar:
1) Niveles de ansiedad
2) Control de las cosas
3) Actuar mas diplomáticamente

Ahora diganme ustedes como a los 21 años voy a cambiar eso de un dia para el otro.
La ansiedad es algo propio de mi ser, casi no lo puede regular, es insoportable, pero es como un marca personal.
El control... si digamos que esto es cambiable, es dejar que las cosas que no me conciernen se resuelvan solas, o que otro se encargue, ya tamos en camino pero es molto dificile.
Actuar diplomaticamente... Esto es dificil por mi rara percepcion de la honestidad y la hipocresia, para mi si no decis lo que pensas sos un hipocrita. Peor aun si veo que alguien se esta equivocando necesito corregirlo...JA
Eso si que va a ser en extremo complicado.

Y bueno, para eso va uno a terapia no, para que le digan lo que ya sabe, para que lo maltraten y encima terminar pagando y agradeciendo por el servicio prestado.

Dios si existes me matarias ahora ¬¬


Se ne fu

Don't say goodbye till its really gone

Bien se que no puede decir adios, se que no puedo sacarte de mi cabeza sin dejar rastros, pequeñas migajas que me llevaran de nuevo hasta ti.
Pero lo que si puedo hacer es sacarte de mi corazón, puedo anularte de esa sucia parte del ser que son los sentimientos.
Te quiero, te necesito, sos de esas pocas personas que me pueden, pero necesito alejarme, mas alla de las distancias que ya existen, que son justamente lo que me matan.

Ayer me dijeron "te pusiste celoso, es bueno porque demuestra que hay afecto", y mas alla de que si me puse celoso, tal vez no me puse celoso de lo que correspondía, tal vez busque algo que no me correspondía, tal vez idealice mas al sentimiento que a la persona.

Me deje llevar, deje que mi corazón volara y mi cabeza creyera que todo era posible, cuando muy bien se que con vos no es asi, cuando se como sentís, como actuas como sos.

Dicen que cada cual es arte y parte de su propio martirio... y debo confirmarlo, yo me produje lo que me lastima, yo hice lo que ahora quiero deshacer.

Estúpido de mi pensar que por amarte seria reciproco, estúpido de mi al convencerme de que te importaba mas de lo que veia.

Pero solo me queda agradecerte, porque ya no hay nada que me ate al momento de tomar mis decisiones, ya no hay razones para pensar dos veces, ya no hay por quien pensar en no hacer mis locuras.

De todo lo que me ha enseñado la vida lo que siempre me repito es que toda decision tiene sus consecuencias.
Lo importante es saber cuales van a ser y minimizarlas.

Locura la mia, pienso, siento y decido. Bien o mal, impulsivo o no, siempre he intentado que mis decisiones fueran lo menos egoístas posible, al dia de hoy digo que se me fue la mano y tal vez tendría que haber sido mas egoísta, haber pensado mas en mi mismo, en como podía afectarme a mi y no a los demas, en como esas consecuencias me iban a afectar a mi.

Las ultimas decisiones que tomo son las mas egoístas, son las que tomo para mi mismo.
Tribulaciones que me llevan a tomar las decisiones que tomo.

Chau.

Un muerto encierras - Ismael Serrano

Como tantas madrugadas encerrados en un coche,
en una calle sin luz, una calle sin nombre,
los dos frente a frente se miran despacio,
tras dedicarse al amor y su trabajo.
Secan su sudor, secan su sudor,
tal como han aprendido, no han olvidado.

Él piensa "ya nada es lo de antes,
la vida debe estar en otra parte",
donde no la divisa porque ella le ciega
con cárceles de oro, con amor sin tregua.
Ya nunca volverán, ya nunca volverán,
ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él le regala unas manos llenas de mentiras,
ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se termina.

Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos,
pasa un ángel volando y se encuentra con otro.
Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas
donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se acaba.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él decide por fin vomitar las ideas,
ella lo sabe y tranquilamente lo espera.
Sin calma planea su fuga este preso,
ella no lo mira, no aguanta su aliento.
Ya llegó el final, y van a encontrar
en su corazón arena de desierto.

Perdida la calma, se pone muy serio,
cunde el pánico y le invade un horrible miedo.
Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero.
No te vayas nunca, no te vayas lejos".
Y ella echa a temblar, ella echa a temblar,
ella echa a temblar: "Yo también te quiero".

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.


"Te quiero.
No te vayas nunca, no te vayas lejos"

Mara - Victor Heredia

Ya sabemos donde están las cosas muertas,
esos rostros de asesinos que regresan
a explicarnos que jamás hicieron nada,
no sé bien donde poner tanta tristeza.

Hoy tratemos de olvidar tanta mentira,
no quisiera darte un beso con tal pena
que presientas otra vez esas heridas,
destilando su dolor de cosas viejas.

Mara, Mara, Mara,
déjame sentarme aquí
a pensar tan sólo en vos
a mirar en tus ojos estrellas
más grandes que el sol.

Al final la vida tiene esa costumbre
de mezclar su cubilete de tal forma,
que no hay quien pueda llegar hasta la cumbre
sin sufrir estrictamente algunas normas.

Hoy sé bien adonde están las cosas muertas,
no me vengan con oscuras bendiciones,
sólo quiero un beso tibio de la vida
sin recuerdos de tortura y dictadores.

packed and sent.

Ayer mande la carta.

Si fue muy gracioso, sali de la psiquiatra y encare al Correo Argentino que esta sobre Rivadavia en Ramos Mejia.

20 pesos! por que llegue en 24 hs ¬¬

Para mi que en nuestros correos nos estafan :hum:


Dejando de lado la parte capitalista paso a contarles la reaccion de mi psicologo:

"Qeu bien, realmente fue algo muy positivo que no te diera bola y que te lastimara tanto por no saber decir que siente el, es buenisimo que hayas logrado abrirte contra una pared y que te hayas frustrado como otras veces"

Bue no con esas palabras pero eso fue basicamente lo que dijo jajaja.

Pobre Ale siempre levantandome el animo, buscando que este mejor, si supiera....

No Givi, si supiera.
Y despues ella, alentandome a hacer algo sin pensarlo "no se que dice la carta pero para mi que la tenes que enviar sin reelerla"

Gracias hermosa, veremos si sirvio o no.

Faltan 16 dias para irme, esto no esta mas interesante, esto sigue igual...
Esto es una mierda!!!

Pero citando a un grande:

"puta que vale la pena estar vivo!"
Hector Alterio - Caballos Salvajes

Sickness

Sep, finally! la puta gripe me alcanzo.....

Esas cosas raras de la vida hacen que no me enferme nunca, solo en momentos muy raros y cuando me enfermo me mata, porque son muy fuertes, y termino echo bosta, por suerte aprendi a manejarme bien aun sintiendo que me muero (mas alla de con los ataques)

Asique aqui ando, enfermo, con dolores, cansado pero tranquilo.

Mañana psiquiatra.... que lindo ¬¬

Me parece que voy a armar un blog paralelo transcribiendo la terapia.
No soy un escritor y no planeo serlo, pero seria algo asi como decir ven esta estupidez es lo que me dicen para que mejore ¬¬.
Nah seria de malo decir eso, ayudan y hacen lo mejor que pueden, a ver si yo logro hacer lo mismo.

Quiero poner una cancion....

Pero nah no da.

Solo voy a decir una cosa, mañana le envio la carta.

Ya no lloro asique debe ser un buen indicio jaja.

Algo que leyo y le gusto (de alicia para peter pan)

"Ni el amor, ni los encuentros verdaderos, ni siquiera los profundos desencuentros, son obra de las casualidades, sino que nos están misteriosamente reservados. !Cuántas veces en la vida me ha sorprendido cómo, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseían las tablas de nuestro destino, como si hubieramos pertenecido a una misma organización secreta, o a los capítulos de un mismo libro! Nunca supe si se los reconoce porque ya se los buscaba, o se los busca porque ya bordeaban los aledaños de nuestro destino.
El destino se muestra en signos e indicios que parecen insignificantes pero que luego reconocemos como decisivos. Así, en la vida uno muchas veces cree andar perdido, cuando en realidad siempre caminamos con un rumbo fijo, en ocasiones determinado por nuestra voluntad más visible, pero en otras, quizá más decisivas para nuestra existencia, por una voluntad desconocida aun para nosotros mismos, pero no obstante poderosa e inmanejable, que nos va haciendo marchar hacia los lugares en que debemos encontrarnos con seres o cosas que, de una manera o de otra, son, o han sido, o van a ser primordiales para nuestro destino, favoreciendo o estorbando nuestros deseos aparentes, ayudando u obstaculizando nuestras ansiedades, y, a veces, lo que resulta todavía más asombroso, demostrando a la larga estar más despiertos que nuestra voluntad consciente."

La Resistencia - Ernesto Sabato

(espero no te moleste que lo ponga aca, me gusto mucho y quiero guardarlo donde lo voy a leer)

Ya ves - Ismael Serrano

Ya ves, a veces me canso de ser hombre y también
me agota escuchar que todo va bien,
y ver tristes hombres mirando al sur,
y no existir si no me miras tú.

Ya ves, a veces me canso de perderte y saber
que estamos solos y no va a volver
Guevara para darme la razón
de no verte tendida en mi colchón.

Y mientras tanto,
estrépito de andamios,
pateras y naufragios,
desvelan nuestro sueño.

Y mientras tanto,
si hoy se cae la habana,
¿el día de mañana
quién será nuestro dueño?

Así yo canto para recordar
que sigues a mi lado,
que aún sueñas despierta porque así
vencemos el cansancio.

Así yo canto para recordar
que aún seguimos vivos,
si no ves más allá de tu horizonte
estaremos perdidos.

Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser
libre para venderme y caer
muerto donde mi libertad prefiera,
siempre al otro lado de tu frontera.

Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener
valor para buscarte y cometer
todo delito que este amor exija.
"Quieta ahí, tus labios o la vida".

Y mientras tanto,
estrépito de andamios,
pateras y naufragios,
desvelan nuestro sueño.

Y mientras tanto,
si arde Lacandona
si Marcos abandona,
¿quién será nuestro dueño?

Así yo canto para recordar
que sigues a mi lado,
que aún sueñas despierta porque así
vencemos el cansancio.

Así yo canto para recordar
que aún seguimos vivos,
si no ves más allá de tu horizonte
estaremos perdidos.



"Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener
valor para buscarte y cometer
todo delito que este amor exija."

Frases ocurridas V

Greg.- besides dont say me aboy liberty because in Poland gay people are not free - they are opressed
Niko.- the only difference is that here they say you are free and then kick your ass

Sunday night ^^

Jaja sali arrastrado por mi amigo, y termino linda la noche, mas alla de la criaturita que me comi je.
Extrañaba a Fla, y me diverti mucho, baile (raro en mi) y me cague de risa, me quede hasta las 6 :30 am (nunca me quedo hasta esa hora, mucho menos cuando estoy con el auto como anoche).

En fin se extrañaba todo eso, aun mas a los chicos, los vi me echaron en cara que me voy, pero me quieren por eso lo hace.

Hoy redacte una carta, mañana la mando.

Algun dia tal vez la transcriba, no estoy seguro de mandarla, pero se que es lo mejor.
Cortar por lo sano y no soñar con un futuro irreal.

Y bueno.


Que loca que es la vida.
Me hizo feliz ver a mi amigo bien, me hizo bien ver a mis amigos igual que siempre, me hizo bien volver a tener agallas.

Me despido de mi blog, que carece de privacidad y logica (querer que un blog sea privado es como pretender que la conexion de speedy sea buena)

Ya no estoy ya me fui.

19

Frases ocurridas IV

Vivi VOS tu vida, porque nadie deja de vivir la suya por vos.

Frases ocurridas III

A veces cuando lloro, siento que el mundo se me rie en la cara

Fafas

Este es Fafas.
Es un hipopotamo Córdobes.
Es el rezago de sentimientos que me traje para no olvidarme de ellos (ella y el).

Sep, zoy ezpezial.

Yo que se, es lo mejor que pude hacer para no olvidarme. Mi memoria is not what is used to be.

Fafas ^^

Some things are endless and hopeless

Yo se que no puedo cambiar el mundo, que aunque quiera no puedo.
Lo único que me queda es ayudar a la gente que se deje ayudar.

Asi emprendo mi vida en un viaje extraño, con un síndrome de Súperman, juntando locos por el camino, intentando ayudar a aquel que lo necesite.

A algunos es facil, los enfrentas con la realidad y ya.
Otros mas fantasiosos es mas difícil hacerles ver la realidad, y en todo caso ellos ven SU realidad, idílica, en su gran mayoría catastrófica.

Ahora, como ayudar a los demas si yo no puedo conmigo mismo, ¿porque esconderme detras de los demas, anteponiendolos, para no lidiar conmigo mismo?

Odio como me conozco a mi mismo, sin saber que tanto sirve conocerse a uno mismo, se quien soy, se como soy, en que fallo, en que me destaco.
¿porque mierda no lo uso para mejorar? quien sabe, no one will ever know.

A veces uno debe mentir para ayudar, otras debe ponerse en el lugar del otro, y otras usar lo que sentimos para enfrentar a la persona y hacerla entender.


Yo que se, no creo ser magico, no creo ser perfecto, no creo saber que hago en el mundo, ni cuanto mas voy a durar, solo se que mientras este, voy a hacer lo posible por estar bien, o relativamente bien


C'est la vie

Callejero Alberto Cortes

Era callejero por derecho propio
su filosofía de la libertad
fue ganar la suya sin atar a otros
y sobre los otros no pasar jamás.
aunque fue de todos nunca tuvo dueño
que condicionara su razón de ser
libre como el viento era nuestro perro
nuestro y de la calle que lo vio nacer.
Era un callejero con el sol a cuestas
fiel a su destino y a su parecer
sin tener horario para hacer la siesta
ni rendirle cuentas al amanecer
Era nuestro perro y era la ternura,
esa que perdemos cada día mas
y era una metáfora de la aventura
que en el diccionario no se puede hallar.
Digo nuestro perro porque lo que amamos
lo consideramos nuestra propiedad
y era de los niños y del viejo pablo
a quien rescatara de su soledad.
Era un callejero y era el personaje
de la puerta abierta en cualquier hogar
y era en nuestro barrio como del paisaje
el sereno, el cura y todos los demás.
Era el callejero de las cosas bellas
y se fue con ellas cuando se marchó
se bebió de golpe todas las estrellas
se quedó dormido y ya no despertó
Nos dejó el espacio como testamento
lleno de nostalgia, lleno de emoción
vaga su recuerdo por los sentimientos
para derramarlos en esta canción.
Al fin y al cabo amigos míos,
no era mas que un perro..


Lo lindo de tener un padre cantante es que uno crece con la poesía del canto en la cabeza.
Lo hermoso de tener un padre lector es que te inculca ese gusto por la lectura, esas ganas de consumir libro tras libro hasta agotar la biblioteca.

En definitiva tener un padre como el mio es como tener un profesor de literatura con mucho mas cariño y un toque extra de poética.

Córdoba Capiital (yep la doble i es apropósito)

De todos mis viajes (que sea dicho de paso en mis 21 años son varios) nunca habia ido con tanta decision y dolor a ver a alguien.

Córdoba representa dos cosas muy importantes en mi.
1) Fue un lugar que siempre admire por la paz que me transmite
2) La gente que mas quise la conoci alli

En mi inminente mudanza a Calafate dejo mucho atras, entre algunas cosas la posibilidad de visitar la ciudad de Córdoba y la de Rosario.
Ambas ciudades mas que importantes en mis ultimos años, pero por algun motivo de Rosario no necesitaba despedirme tan urgentemente como de Córdoba.

Asi que un domingo a las 23 hs prepare el bolso y me fui a Retiro (llegue 1:10 am, y por consiguiente persdi el micro de la 1), a las 2:30 me estaba embarcando en un viaje de 11 hs que recorre la ruta BsAs-Rosario (parando en San Nicolás), y luego la hermosa ruta Rosario-Córdoba Cap., parando en cada santisimo pueblo en el medio ¬¬.

Y ahi fui a ver la ciudad de mis descansos, y a verlo a el, y por suerte a ella.

C'est la vie.

Ella... que decir de la unica persona que parece comprender que siento, aunque dudo que alguna vez pueda comprender que pienso (soy demasiado intrincado hermosa, lo se) pero ahi se dispone a escucharme, a aconsejarme, putearme, abrazarme.
Siempre igual, ininmutable.

El.... el es el, la sonrisa de mi mañana, el calor de las noches, las quejas de la tarde, la unica persona capaz de hacerme recapacitar y evitar que reaccione en caliente... por que? vaya uno a saber.

Córdoba es eso para mi.
Él en primera instancia (porque fue eso lo primero que hubo) y ahora ella tambien.
Córdoba es una mezcla de amores imposibles, de letras perdidas, de sensaciones desdichadas.
Secretos de amor en una ciudad llena de estudiantes universitarios, una ciudad que se revuelca entre parciales, finales, locuras de verano, y largas horas de mates y apuntes.

Algo que vi, una frase que se me vino a la cabeza en un parque a esa hora en que los hombres dejan su disfraz de oveja y pasan a ser lobos, fue una imagen algo asi como "hermosa", porque honestamente no era hermoso propiamente, si no el contraste.
Lo que vi fue un cielo en pleno ocaso, oscuro, en una tarde fria de semi invierno, en un parque vacio, y de repente se comenzaron a encender las luces del alumbrado publicos, "como si fueran las estrellas del cielo de mis ojos".
Frase cursi, extraña, loca, que me llevo a pensar un largo rato el porque no tenia una lapicera y mi cuaderno a mano je.

Esto es un adios a la ciudad, y la provincia, que me dio una felicidad enorme.
Un hasta luego a ella.
Y un hasta nunca a él.


"Su filosofia de la libertad, fue ganar la suya sin atar a otros, y sobre los otros no pasar jamas"