Hoy luego de muchos meses una amiga actualizo su blog.
O sea no es raro que un blogger desaparezca de un lugar por un tiempo, tomando en cuenta trabajo, estudios, falta de tiempos, todos solemos desaparecer de la blogosfera.
Pero su excusa fue "la felicidad no me permite escribir".
Básicamente teoriza sobre que cuando uno esta bien anímicamente no enfoca su creatividad a escribir, yo digo que es porque no necesitamos descargar nada, que tenemos con quien hablar, quien nos soporte lo que en general soportan los lectores (si es que hay alguno allá afuera), o mejor dicho pasa a existir esa persona que nos escucha y entonces dejamos de escucharnos a nosotros mismos, cosa que logramos escribiendo y luego releyéndonos.
Yo estoy feliz, bah estoy bien, creo que encontré alguien que vale la pena, con algunos defectos, varias virtudes, pero por sobre todo con intereses y metas.
Creo que acá entra la critica de que tal vez yo si siga usando mi blog, pero no solo porque creatividad me sobra (dejando de lado la soberbia que destila ese comentario, debo aclarar que por alguna extraña razón nací iluminado y puedo crear prácticamente en todo momento), si no porque soy medio pardo para comunicarme, tiendo a enojarme y aislarme mas de lo que intento que el otro entienda porque estoy mal o que puede hacer para ayudarme.
Recientemente (ayer mas específicamente) internaron a mi papá para operarlo de algo "rutinario", le tienen que sacar la vesícula, yo soy algo así como un maestro en generar preocupación y pensar en todo lo que "podría pasar", mas allá de algún conocimiento medico y de conocer a mi papá, entonces me figure toda clase de situaciones, buenas y malas, lo que me lleva a estar alicaído, generalmente no lo demuestro, soy el menor después de cuatro mujeres, en este momento el único que esta acá al lado de mi mamá, así que tengo que jugar el papel de hombre responsable.
Dios si supieran el miedo que tengo de que pase lo peor, y no es la muerte lo que me refiero, si no de que le encuentren algo peor que esto, que finalmente ese hombre de granito indestructible que es mi viejo se convierta en un simple mortal, de tener que entender que no va a estar para siempre aca.
Me leo y me siento un boludo, porque se que en algún momento se va a morir, se que no es eterno, ni mi mama, hermanas, ni nadie.
Pero yo que se, hay muchas cosas que no me gusta entender o aceptar, y que mi viejo es tan susceptible como cualquier otro al mundo que lo rodea es una de esas cosas.
Cumplí con actualizar, con descargar un pedacito de esto que me duele pero debo guardar, ustedes pensaran que soy un tarado, pero nunca vi a mi mama tan rara, y se que le pasa lo mismo que a mi, mi viejo siempre fue perfecto, verlo envejecer duele, así que alguien tiene que demostrarle a ella que todo va a estar bien.
Estaría copado que alguien me lo demuestre a mi.
