El otro día me preguntaba porque tengo un blog.
Al fin y al cabo hace mucho no escribo y tampoco tenia
la necesidad de hacerlo.
Hoy me encontré una vez mas en esas situaciones en las que necesito hablar con alguien pero no hay a quien recurrir; pero no porque no tenga con quien hablar, si no porque lo que necesito es alguien que me escuche sin responderme, sin querer darme lecciones de vida, sin querer hacerme ver su verdad.
Y así es como re descubrí porque había abierto mi blog.
No como una bitácora de mi vida, ni como un espacio de expresión ni mucho menos como una forma de contacto con el mundo; simplemente para tener donde hablar con alguien sin que este me conteste. Suena terriblemente depresivo lo que escribo, pero es la cruel realidad.
Me dejo porque a pesar de que hay cosas que le gustan de mi, mas son las que no le gustan; que no tengo fe, que no tengo esperanza, que soy muy frió y no tengo cariño/amor por nadie.
Irónico viniendo de una persona a la que me canse de demostrarle cuanto lo ame; pero bueno es un nene, yo me lo busque solo.
Lo extraño, seamos honestos uno no ama a alguien y deja de sentir algo o de necesitarlo de un día para el otro, si es así entonces es mentira que hubo amor.
Una de nuestras ultimas conversaciones sobre lo complicada que era su vida y como estaba intentando solucionarla reacciono a algo que le dije y me pregunto si yo no necesitaba ayuda; JA yo con 23 años tengo 4 de tratamiento psicológico/psiquiátrico, un intento de suicidio y un rejunte de gente alrededor a los que les tengo tomado el tiempo y puedo anticiparme a cada pensamiento y movimiento, yo quien busco ayuda y no la obtuvo y esta cansado; y la respuesta obvia a su pregunta fue que no, que para que.
A los dos días de eso el tuvo un accidente menor, podría haber sido mas jodido pero salio bien, y ahí caí en la cuenta de que no lo quería perder, de que el pensamiento de que le pasara algo me ponía muy mal, y ahí mismo entendí que por mas que no quisiera yo también necesito ayuda, necesito alguien que sea capaz de escucharme, necesito alguien que no sea un blog; y se lo dije, y el motivo para estar escribiendo acá en vez de llamarlo y decirle cuanto lo amo y extraño es que su reacción fue no importarle, ponerme en un segundo plano.
Una vez mas estoy en ese implacable lugar de soledad, sin alguien con quien compartir alegrías ni tristezas, buscando con quien cojer para ahogar penas mas profundas, enterrando en una cama esa sensación de soledad que se que volverá ni bien termine de vestirme.
Pero eso es la vida, un implacable continuo de soledad, gente entrando y saliendo de nuestras vidas, la única constante siendo nuestra propia demanda de satisfacción en diferentes niveles, una demanda que nos empuja día a día hacia un abismo de rutina e infelicidad, entrando en un sinfín, trabajar para poder disfrutar los pocos momentos que nos quedan libres por trabajar pero que al estar cansados por trabajar generalmente no disfrutamos.
Hay un dicho en ingles que es "life is a bitch, cause if it were a whore it would be too easy" básicamente "la vida es una perra, porque si fuese una puta seria muy fácil"; y es cierto, a cada paso que damos, con cada pequeño logro que hacemos tenemos obstáculos impuestos por un nivel de vida que no elegimos; para viajar y disfrutar del mundo es necesario tener el dinero para pagar el avión, ya no existe el me subo a un barco y viajo a otro continente de polizón, ya uno no puede ser un bohemio que deambula pueblo tras pueblo alimentando el alma con cultura, porque nuevamente para poder ser bohemio hace falta dinero, ya no existe el vivir de la caza y la pesca, el trabajar 2 semanas atendiendo un bar y poder seguir, el mundo se hizo codicioso y vil; nosotros lo permitimos y estamos pagando las consecuencias de eso.
Como me gustaría poder cambiar las reglas del juego, levantarme un día calzarme una mochila y saber que si no tengo para comer con trabajar alcanzaría para sobrevivir; pero no, trabajar ya no alcanza para vivir.
Ahi es cuando yo pregunto ¿de que vale vivir si no hay razón para hacerlo?
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